Moppen topic

[Cshonda]

Zoals ook op andere forums ookte vinden is
Het moppentopic
En hou het wel een beetje netjes :D

Kickoff:


2 vrouwen die nodig moesten plassen

Twee mannen hebben besloten om hun vrouw eens alleen te laten stappen. De twee vrouwen gaan naar een kroeg, drinken een biertje en hebben een hoop lol.

Tegen 03.00 uur besluiten ze naar huis te gaan. Eenmaal buiten, moeten ze beiden nodig plassen, maar hebben geen zin die drukke kroeg weer in te gaan.
Ze komen langs een kerkhof en gaan daar even stiekem een plas doen....

Maar ja, vrouweneigenschap: Geen toiletpapier!

Die ene besluit met haar onderbroek af te vegen en gooit deze daarna in de struiken.
De tweede pakt een grafkrans, veegt zich af en legt netjes de krans terug.

De dag erna komen de twee mannen elkaar tegen. Zegt die ene: "Nou, dat was een mooie boel, maar nooit weer dus hè! Mijn vrouw komt zonder onderbroek thuis!"

"Nou," zegt die ander, "mijn vrouw had een kaartje tussen haar benen met de tekst:

Bedankt, je was geweldig, namens de jongens van de brandweer...."

[Clean3]

Die is goed ^^^^^^^^:D

[Kiwi]

Komt Darth Vader bij de bakker...
Zegt ie: Luke, "I am your father."
Zegt de bakker: "Maar ik ben Luke niet, ik ben de bakker."
Zegt Darth Vader: "O.... doe dan maar een halfje wit."

Komt een man bij de bakker.
Bakker: "Gatverdamme....."

Komt Minister Zalm bij de bakker.
Zalm: "Een bruin alstublieft."
Bakker: "Dat is dan 23 euro."
Zalm: "....."
Bakker: "Eigen schuld."

[Jo-XL]

Hehe die laatste kende ik niet, maar het is wel zo, geweldig :D

[jupke]

hoe noemt men een inwoonster van Rossum?

Rossumderin :D

[Pidi]

Tijdens een interview kwam men erachter dat Fatima de Morero niet wist wat swaffelen was...





Best logisch eigenlijk, want bij hockey mag je niet met de bolle kant slaan :D

[kasper040]

Hoe noem je een vogel die tegen een anwbpaal vliegt??

Pechvogel ;)

[Robert-CCT]

Wat hoor je als je in Denhaag een ruit in gooit


Rinkel de kankah

[Groenetijger]

jantje zit op school
en vraagt aan de kinderen wie van jullie
ouders drinken Koffie??

iedereen steekt z'n hand op

dan vraagt de Juf aan jantje
jou ouders ook??

ja Juf nou en of zelfs om 1 uur 's-nachts
want dan hoor ik me moeder roepen douwe Egbert douwe Egbert!

--------------------

Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt. Ga mijn laarzen halen zegt de boer. Als de knecht bij de boerderij is, komt hij de dochters van de boer tegen.
He, wat doe jij nou hier? vragen de meiden.
Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed! zegt hij.
Daar geloven we niks van.
Oh nee? Wacht maar, dan vraag ik het hem wel even, en hij roept naar de boer op het land: Moest ik er nou 1 pakken of 2?!
De boer: Allebei natuurlijk!

--------------------

Een meisje gaat met haar vriendje op stap.
Maar geen gelazer, en op tijd thuis he, zegt haar moeder.
Veel te laat natuurlijk komt ze weer thuis.
Waar zijn jullie al die tijd gebleven, vraagt moeder enigszins bozig:
Ja ,zegt ze, we hebben een lekke band gehad, en die moesten we plakken.
Jajaa, zegt moeder, ik zie het: de bandenplak loopt nog langs je benen!

--------------------

Een blondje krijgt een tweeling en huilt ononderbroken.
De verpleegster vraagt: 'Waarom huil je eigenlijk? Je hebt twee prachtige
baby’s!'
'Ja, maar ik weet niet van wie die tweede is!!'

--------------------

De keuring

Poncke moest voor zijn nummer worden gekeurd voor militaire dienst. Bij de ogentest vroeg de arts hem wat er op de letter-kaart stond. Poncke, die net deed of ie slecht ogen had:
"Welke kaart?"
Toen de dokter een bezemsteel omhoog hield om het aan te wijzen, zei Poncke:
"Dat is een potlood."
En hij werd natuurlijk afgekeurd voor militaire dienst.

Om dat te vieren ging Poncke 's avonds naar de bioscoop. Toen de film was afgelopen en het licht weer aanging zag Poncke tot zijn schrik dat hij naast de militaire arts van die middag zat. Snel boog hij zich naar de arts toe en vroeg:
"Weet u of dit de bus naar Antwerpen is?"

[Archiebald]

Waarom hebben orkanen altijd vrouwennamen?:

Als ze komen zijn ze nat en wild en als ze weggaan nemen ze je huis en auto mee



Wat kan je doen met 365 gebruikte condooms ?

Je smelt ze. Je maakt er een autoband van en noemt 'm 'GoodYear'

[Ben]

Een enorm lelijk asociaal wijf komt een V & D binnen, al schreeuwend op haar 2 kinderen. Een hostess van V & D begroet haar met de woorden: Goede middag en welkom bij V & D. Wat een mooie kinderen. Tweelingen?'

Het lelijke asociale wijf roept: kutwijf! Ze zijn geen tweeling. De ene is 7 en de andere bijna 10.' 'Ben je blind of zo ? Stom rund. Waarom denk je dat ?'

Waarop de hostess zegt: 'Ik ben niet blind, noch stom. Maar ik kon me niet voorstellen dat iemand jou 2 keer gen**kt zou hebben. Prettige dag verder bij V & D....


=====


Een Iraniër komt naar Nederland.

Opgewonden houdt hij de eerste de beste die hij tegenkomt aan en zegt:

'Goedendag meneer Nederlander, u veel bedankt mij voor opnemen in u mooi land....'

De ander zegt echter: 'Heej, fuck niex Nederlander, ik is Marokkaan man.

De Iraniër spreekt de volgende voorbijganger aan:

'Dank u meneer Nederlander dat ik met mijn familie hier mag.....'

Weer wordt hij onderbroken: 'Nieks Nederlander, ik is Toerk...'

De Iraniër loopt verder en spreekt de volgende die hij tegenkomt aan

'Meneer de Nederlander, iek wil u bedanken voor de vele gastvrijheid van u land voor mij'

Waarop de aangesprokene antwoordt:

Heej man, sie je niet dat ik soewart ben, ik ben Surinamer...'

Vertwijfeld vraagt de Iraniër: 'maar waar zijn dan die Nederlanders?'

De Surinamer tikt op zijn gouden rolex, trekt zijn wenkbrauwen op en zegt:

'DIE WERKEN TOT HALF ZES.....


=====


Een man spreekt een vrouw aan op straat.

'Pardon mevrouw, mag ik voor 100 euro eens in uw borsten bijten ?'

- 'U bent ziek !' antwoordt ze en loopt weg.

De man achtervolgt haar en spreekt haar nogmaals aan.

- 'Mag ik dan in uw borsten bijten voor 1000 euro ?', vraagt hij.

-'Luister eens hier, ik ben niet van dat type ! Begrepen ?'

De man geeft niet op.

- 'Laat u me dan eens in uw borsten bijten voor 10 000 euro ?'

Nu begint ze te twijfelen ..

- 'Hmmm, 10 000 euro ? Goed dan, maar niet hier. Ergens op een afgelegen plekje.'

Ze gaan samen naar een donker steegje, ze maakt haar blouse open en ontbloot haar prachtige borsten.

De man stort er zich dadelijk op, begint ze te strelen, te kneden, te kussen, te likken en stopt zijn hoofd ertussen. Bijten doet hij evenwel niet.

De vrouw wordt ongeduldig en vraagt :

- 'Gaat u nu eindelijk eens bijten ?'

- 'Neen', antwoordt hij, 'dat is veel te duur !!'


=====


Twee vrienden ontmoeten elkaar op straat.

Zegt de ene:

''Goh, ik hoorde, dat je schoonmoeder is gestorven.

Wat had ze?' 'Och, een beetje sieraden, een TV en wat spaargeld...'

'Neeh - ZO bedoelde ik dat toch niet.

Ik bedoel, wat kwam ze tekort?'
'Nouja, een fatsoenlijke oudedagverzorging, spaarboekjes, eigendom...'
'Mann - DAT bedoel ik toch ook niet.

Ik wilde weten, WAAROM ze stierf!!!'

'Ach zo. Tja - dat was erg stom.
Ik vroeg haar of ze 'n kilootje aardappels kon halen in de kelder.
Toen is ze uitgegleden op de keldertrap en brak haar nek.'
'Ongelofelijk, echt..... En? Wat hebben jullie toen gedaan??'

'...Toen hebben we macaroni gegeten.''


=====


Een man gaat op een dag naar een collega van het kantoor, gaat heel dicht bij haar staan, haalt diep adem en zegt: Wat ruikt je haar lekker! De volgende dag gebeurt hetzelfde, de man gaat opnieuw heel dicht bij haar staan en zegt: 'Mmmm! Wat ruikt je haar toch lekker!' Dit herhaalt zich een aantal dagen. Na een week ontploft de vrouw en gaat zeer ontstemd naar het kantoor van haar baas en zegt: 'Dit hou ik niet langer uit, dit is ontoelaatbaar! Ik wil een klacht indienen tegen een collega vanwege seksuele belaging!' Haar baas luistert naar haar verhaal en zegt uiterst verbaasd: 'Maar waarom vind je het erg dat een collega tegen je zegt dat je haar zo lekker ruikt?'

Waarop de vrouw kwaad tegen hem zegt:

'Omdat die hufter een lilliputter is!'


=====


*Waarom wordt een Helmonder altijd met zijn mond dicht begraven?

Anders moet er nog 2 kuub zand bij.


=====


*Weet je waarom Helmonders zo klein zijn?

Omdat ze vroeger is verteld: 'Als je later groot bent moet je werken'.


=====


*Hoe ziet een Helmondse begrafenis eruit?

Vooraan heb je een rijtuig, daarachter een rij tuig.


=====


Twee Marokkanen rijden met een brommer op de E313, richting Antwerpen.

Iets na Hasselt valt de brommer in panne.

Ze duwen de brommer tot op een parking en beginnen eraan te prutsen.

Wat later stopt een vrachtwagen met een Poolse trucker aan het stuur op de parking.

De Marokkanen vragen hem of hij hen geen lift kan geven tot in Antwerpen.

'Ja maar, zegt de Pool, heel mijn oplegger zit vol paletten met oefenballen bestemd voor het revalidatiecentrum van het UZ van Antwerpen, daar kunnen jullie niet meer bij'.

Hij trekt de achterdeur van de oplegger open en, inderdaad, heel de vloer staat vol paletten met bruine medecine balls van 5 kilo .

Na wat gediscussieer geeft de Poolse trucker toe en laat de Marokkanen, met brommer en al in zijn oplegger kruipen.

Met al dat gedoe heeft de trucker heel wat tijd verloren en hij geeft flink gas.

Hij is nog maar pas het klaverblad van Lummen voorbij of een zwaantje steekt hem voor en stuurt hem naar de pechstrook. Het zwaantje vraagt hem wat er in godsnaam zo dringend kan zijn dat hij tegen zo een snelheid over de snelweg rijdt. De Pool heeft het ondertussen danig op de zenuwen gekregen en, om het zwaantje te treiteren, zegt dat hij eieren uit Marokko vervoert en dat als hij nog lang opgehouden wordt, dat hij vreest dat ze bedorven gaan raken.

Het zwaantje gelooft het maar half en trekt even de deur open van de oplegger.

Hij smijt de deur onmiddellijk weer dicht en begint als een bezetenen de centrale op te roepen om te vragen dringend alle beschikbare manschappen naar hem toe te sturen.

De flik in de centrale vraagt wat er aan de hand is, waarom hij zoveel versterking nodig heeft. 'Ik heb juist een lading Marokkaneneieren onderschept, roept hij, er zijn er nog maar twee uitgebroed, maar ze hebben al een brommer gestolen'

[Brooklyn]

Er loopt een blondje over straat en tegemoet komend loopt er een man met zijn brommer aan zijn zij. Het verbaasde blondje loopt op de man af en vraagt hem waarom hij met zijn brommer loopt? Zegt de man dat dat komt omdat zijn benzine op is...Nouuu zegt het blondje, wat goed dat je er wat vanaf weet, ik was gewoon door gereden!

Hoe krijg je een blondje na het weekend aan het lachen?
Door haar voor het weekend een mop te vertellen!

Groetjes Rick

[Duo Penotti]

k reed afgelopen nacht op de snelweg tamelijk gehaast want ik was moe en wilde naar huis.

Zie ik plots een geel mannetje langs de weg staan huilen die mij gebaart te stoppen.

Ik stop, ga ernaartoe, en vraag wat eraan scheelt.

"Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger...".

"Tja, " zeg ik, "ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je spijtig genoeg niet helpen".

Ik gaf hem een boterham en reed verder...

Even later zie ik langs de weg een rood mannetje staan huilen, wuivend of ik aub wil stoppen.

Min of meer tegen mijn zin stop ik en vraag wat eraan scheelt.

"Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..."

Dus ik zeg tegen hem: "Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je niet helpen".

Ik geef het mannetje een blikje cola en rij weer verder...

Kilometertje of 10 verder staat daar een groen mannetje midden op de weg.

Ik weet net op tijd te stoppen en vraag geïrriteerd wat ie moet.

Ik ben groen, kom van pluto, ben homofiel, kettingroker en mijn sigaretten zijn op.

Boos zeg ik "Hier heb je een peuk, verder zoek je t maar uit !"

Staat er verderop een blauw mannetje langs de weg. Ook deze gebaart mij te stoppen.

Ondertussen behoorlijk kwaad stop ik weer, stap uit, ga naar het mannetje toe, en roep:

"ZO BLAUWE HO MO, VAN WAT VOOR KUTPLANEET KOM JIJ, EN WAT WIL JE VAN ME HEBBEN !!??".

Waarop het mannetje antwoordt:

"Uw rij- en kentekenbewijs graag"

[Kimmy]

hey lieve schat

heey lieve schat,
ik heb je bijna te pakken
en als ik je heb.
laat ik je voorlopig niet meer gaan.
ik zal je eerst een paar dagen plagen,
maar ik weet zeker dat ik je daarna in bed krijg.
ik zal ervoor zorgen dat je een paar hete nachten beleefd waar in je zweet als nooit te voren.

http://www.hyves.nl/showImage.php/675364149_200_200_s8TO.jpeg

groetjes
de mexicaanse griep :p

[LucazzMidlands]

weet je het verschil tussen een kut en een kettingzaag?







moet je er is aan likken........

[Duo Penotti]

Er zitten 2 blondjes in een zeilboot zegt de ene tegen de ander: Kijk een gat in de bodem, de boot loopt vol..
Waarop het andere blondje reageert:

Dan maken we er nog een gat bij zodat het water weg kan lopen

[swiftycarz]

Joodse priester

Een Joodse priester zegt tegen een katholieke pastoor, dat hij het biechten maar niks vindt. De pastoor nodigd hem daarop uit in de kerk, om maar eens mee te kijken bij het biechten. Niemand zou het merken als de pastoor en de priester samen in een biechthokje zaten.

De dag daarop zitten dus, zoals afgesproken, de pastoor en de priester in een biechthokje. Dan komt er een man aan, en vraagt de pastoor wat hij heeft op te biechen
"Wel," zegt de man, "ik ben vreemd gegaan."
"Hoevaak?" vraagt de pastoor.
"3 keer," is het antwoord.
"Dan ga je bij het Maria beeld achterin de kerk staan, en doe je 3 wees-groetjes."

Later komt er nog een man, en weer vraagt de pastoor wat er is. De man zegt dat hij vreemd is gegaan.
"Hoevaak," vraagt de pastoor.
"3 keer," is weer het antwoord.
"Achterin de kerk bij het Maria beeld, daar ga je dan 3 wees-groetjes doen."

Op een gegeven moment zegt de pastoor tegen de priester, dat hij naar de wc moet. Hij vraagt dan of de priester het even wil overnemen.

Er komt dan nog een man aan, en de priester vraagt wat er is. Hij zegt dat hij vreemd is gegaan.
"Hoevaak?" vraagt de priester.
"1 keer."
"Nou", zegt de priester, "achter in de kerk bij het Maria beeld, daar ga je 3 wees-groetjes doen en dan mag je nog 2 keer!"

[astrafever]

wat is het topput van plas en poep sex???














een stel bejaarden die elkaars stoma zakje leeg zuigen

[Supah]

Trotse Fries !

Een Amerikaan, een Waal, een Turk en een Fries, onderhouden zich over trots in het algemeen.

De Amerikaan: ik ben trots op de C.I.A. Zij hebben kennis van bijna alles, soms zelfs voor het gebeurd.

De Waal: ik ben trots op ons vrouwelijk schoon, zij zijn de mooiste en erg trots.
Men kan ze niet makkelijk veroveren !

De Turk: ik ben trots op onze tapijten, dat zijn werkelijk meesterwerken, niemand kan dat evenaren.

Toen keken ze alle drie naar de Fries, in afwachting van zijn verklaring.
De Amerikaan vraagt dan ook; 'Is er niets waar je trots op kunt zijn ?'

Waarop de Fries antwoord; 'Ik ben trots op mijzelf !'

Waarop de andere drie verbaasd aan de Fries vragen... Waarom ??

De Fries: ik heb vorige week een Waalse genomen, op een Turks tapijt en tot nu toe weet de C.I.A. nog van niets.

[bergsma tuning]

haha prachtig, die friezen zijn slimme mensen (dus ik ook:D)

[Kimmy]

in Wognum hebben ze een nieuwe wijk aangelegd. De straatnamen spreken voor zich:

Financieringweg
Rekeningweg
Hypotheekweg
Geldweg
Scheringaweg

:)

[Lucazz]

hihihihihi dik!

een vent is een bank aan het overvallen en in de drukte van zijn bezigheden verliest hij per ongeluk zijn masker en hij zet m gouw weer op en richt meteen het pistool op het gezicht van een medewerker en vraagt: heb je mij gezien?
medewerker: j jj ja
KNAL!! schiet m dwars door ze kop

hij vraagt het aan een klant: Heb je mij gezien?
klant: uh nee maar.. me vouw wel....

hihihi

[StreetGasm Maus]

DE DSB bank is vandaag officieel overgenomen.

De nieuwe eigenaar " de broer" van Dirk scheringa heet Nico Scheringa!

Binnenkort kunt u dus terrecht bij een nieuwe bank.























NSB!!

[bergsma tuning]

hey lucazz ik denk dat er vrouw moet staan inplaats van vouw:cool:

[the_blue_lagoon]

Laatst zat ik met een belg en een duitser in de kroeg

Komt er in 1 keer een geest binnen hij zegt jullie 3 mogen een wens doen,

Dus die belg begint he
Hij zegt ik wens dat mijn reuma over is
dus die geest pakt hem bij zijn schouder en ja hoor weg reuma

nu die duiter
Ik wens dat ik weer normaal kan lopen en de geest pakt ook hem bij zijn schouder en ja hoor hij loopt weer normaal

Komt hij bij mij ik zeg BLIJF VAN MIJ AF IK ZIT IN DE ZIEKTEWET EN DAT WIL IK GRAAG NOG EVEN ZO HOUDEN